Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

Сообщение о том, что мы пока не будем общаться, было внезапностью​. Без объяснения причин. У меня горит лицо и я стараюсь не думать о том, что заставило его принять такое решение. Значит, так было нужно. Вопрос в том, что нужно мне...

05:07 

Чувствую себя очень странно. Я рада, что ты позволил мне продолжать общение с тобой, но, черт возьми...
Да, лучше синица в руках, я понимаю. И понимаю, что происходит с тобой. Но я очень надеюсь, что ты однажды сможешь снова поверить в меня, в отношения, в любовь.
Я зарекаюсь пытаться построить что-то с кем-то другим. I'd rather be lonely than happy with somebody else. Моя нежность – твоя, мои мысли и чувства – твои, я – твоя. Я верю, хоть ты и пытался сделать всё, чтобы не дать мне для этого повода. И я надеюсь. И я буду ждать.

15:20 

Волшебные 12 часов в конце марта, чуть больше месяца радиомолчания, а потом внезапный Бинг Кросби. А после было предложение стать его Венерой в мехах и заняться диалектическим вуайеризмом. Я скучала.
Никто не мог доставить мне большей радости, чем ты. Разделить мою радость от сдачи автоматом первого зачёта в семестре, непринужденно переписываться, переживать за мое здоровье, помнить моменты, которые были под определенные песни. Я не знаю, что из этого получится, но я рада тому, что сейчас есть, и что ты хотел этого. Ощущение, что я качаюсь на волнах в океане из сбывшихся мечт. Тепло, приятно, ничто не тревожит. Немного страшно, потому что неизвестно, что будет дальше, но уверена я в одном: я влюблена так же сильно, как и почти два года назад. Буду делать все, что в моих силах, чтобы "ты и я" превратились в "мы". Надеюсь, что ты тоже, радость.

@музыка: The Velvet Undeground – Venus in Furs

02:35 

Весна – это не про надежды и перерождение. Это про осознание того, что ничего не изменится, не станет легче.
Шкала депрессии Бека говорит, что у меня тяжелая депрессия. Верить или нет – без понятия, но то, что я нахожусь в состоянии фрустрации – факт.
Не могу писать про эмоции, потому что забетонировала это дело так прочно, что их как будто и нет, но это не так. Чтобы не вздернуться, устраиваю раз в месяц профилактические рыдания минут на пятнадцать, даю хоть какой-то выход тому, что скопилось. Обсудить не с кем, да и не знаю, как рассказывать о том, что там происходит, а функционировать как-то нужно.
Бесформенное нечто облаком плотного дыма мутно-серого цвета окутывает мозг и содержимое грудной клетки: ничего не видно, разогнать не получается, а слезы – это как открыть форточку в прокуренной комнатке, чтобы хоть немного свежего воздуха вдохнуть.
Пока держусь, пока существую, жду май, потому что приедет Аффинаж, где мы с тобой, возможно, увидимся. Страшно.

12:26 

Я пыталась. Я честно пыталась начать нормальную жизнь с беготней по учебе, интересами и увлечениями, с новым молодым человеком, но это все спектакль, настолько дешевый, что от этого тошно.
Мой новый молодой человек приехал в пятницу вечером. Я встретила его в твоей рубашке, забрала двухлитровую бутылку колы, которую он покупает каждый раз по дороге ко мне. Я готовилась к экзамену, он сидел читал, фоном играли французы Revolver, которых ты мне показал в наше последнее утро летом. С ним неудобно спать, он обнимает не там, кладет руку не так, пахнет по-другому.
В субботу мы смотрели фильмы, они были хороши, но он не рассказал, что думает по их поводу, хотя я спрашивала. На практически любой вопрос, который отходит хоть немного от чего-то бытового, он отвечает "аааа, сложнааа" и просит время на подумать.
В воскресенье была подготовка к экзамену, а потом просмотр Шерлока с колой и селедочными рулетиками, как мы делали. Он купил мне Киндер Сюрприз и это было больно, потому что ты это делал, а он - настолько жалкая пародия, что мне стыдно.
Я боюсь вдохнуть полной грудью, потому что боюсь, что меня захлестнет эмоцией, которая не разобрана с нашего разговора про разбитый хрустальный бокал в мой день рождения.
В некоторые моменты мне казалось, что меня отпустило и внутри спокойно, когда я думаю о тебе, но потом снова накатывает.
Разумизм, рефлексия, одиночество – единственный путь к пониманию и исправлению. Я снова буду ждать Аффинажа, который, скорее всего, приедет в марте. Я хочу увидеть тебя, твое счастье. Однажды, возможно, осколки хрустального бокала можно будет собрать во что-то более красивое и прочное, чем то, что у тебя сейчас и чем тот бокал, который я своими же руками разнесла об стену своей тупости и инфантильности.
Цикличность появляется тогда, когда человек перестает меняться. Я хочу вырваться из этого круга и я приложу все усилия к этому. Наверх я унесут только осколки, из которых сложено твое имя.
Однажды мы будем счастливы. Однажды будем мы.

02:39 

Когда нет эмоций, ты остаешься один на один с мыслями. Это страшно, потому что эмоции можно переключать, миксовать, разбавлять, а мысли — нет. Седативные убирают истерику, но от кипящего котла в голове не спасают. И этот котел может взорваться, если хотя бы на десять минут задержать прием таблеток.
Состояние полной оторванности от окружающего мира, чувствую себя дыркой от выпавшего зуба. А может я и есть тот зуб?
Мне через неделю двадцать. Я буду в свой день рождения совершенно одна. Напиваться с двенадцати утра и до закрытия бара, который больше не любим, но все еще котируется по старой памяти — отличный план. Я настолько отчаялась, что попросила тебя составить мне компанию, а потом скипнула предложение, выставив себя еще более жалкой идиоткой. Мне страшно. Мне больно. Я в отчаянии.
Выходить покурить на дорожку недалеко от дома и расплакаться, потому что память услужливо подбросила кусочек лета, когда мы после очередной ссоры встретились. Ты увидел меня, бросил рюкзак на землю и побежал навстречу с распростертыми объятьями. Прижал меня к себе и смешно вздохнул. На тебе была майка, которую я тебе подарила и которую теперь по дому носит твоя женщина.
Так тошно, противно и вязко, что не станет легче даже если я взвою.
Ты подавал мне руку каждый раз, когда я в ней нуждалась. Но каждый раз в этой руке был нож лезвием вверх. Оно было настолько тонким, что я не чувствовала его до тех пор, пока ты его не убирал. И я начинала истекать кровью.
Пожалуйста, вернись, я так больше не могу.


@темы: больно

02:39 

Сегодня во время моего полуторачасового сна у нас было свидание. Мое подсознание — крайне забавная штука, потому что оно делает вбросы деталей из жизни в сюжет. Все было до ужаса реалистично, даже во сне я чувствовала дрожь в груди, которая обычно бывает, когда я вижу упоминание о тебе, сообщение от тебя и которая бы гипертрофировалась до критического уровня, если бы мы с тобой встретились на самом деле. Ты покупал красный Парламент себе и красный Лаки мне, рыжая женщина звонила тебе, чтобы попросить оставить ей денег, когда придешь домой, ты шел с синей спортивной сумкой на плече. Мы разговаривали о чем-то, точнее, ты, как всегда, вел монолог, а я изредка вставляла свои пять копеек.
Когда я бодрствую, мне порой кажется, что все ушло, что я забыла, какого ты роста, что у тебя на ухе маленькая родинка и что у рубашки, в которой ты был в первую нашу встречу, потрепаны сгибы рукавов. Но потом все детали, все черты, все те крошечные пылинки, летавшие над тобой в лучах солнца в утро, когда мы в последний раз проснулись вместе, возвращаются. Я теряю себя, у меня часто появляется ощущение, что я тебя предаю, хотя ты от меня ничего не ждешь и вряд ли когда-то будешь. Но я продолжаю верить и ждать.
Не отпущу.


@музыка: Серебряная Свадьба - Врозь

@темы: больно

03:26 

Ослеплена, оглушена, опустошена, но ещё почему-то дышу. А по Декарту — существую. Я очень-очень устала. Можно ли чувствовать себя одновременно опустошённым и полным боли? Можно, потому что так чувствую я. А значит, это испытывал и кто-то другой. Это как правило Интернета №34, только без порно.
Ты говорил, что надеешься, что я в итоге останусь совсем одна. Те, с кем я общалась, кого считала близкими, видимо, тоже так подумали. Полная изоляция последние два с половиной месяца, только по делу, но никак не для души. И каждый раз, когда мне кажется, что ломать во мне больше нечего и сейчас оно начнёт потихоньку срастаться, каждый раз, когда боль притупляется, ты ломаешь меня снова. И твоя женщина. И её подруга. Я получаю за себя и за того парня.
Помню, ты истерично кричал, что всё в этом мире циклично. Тогда я не поняла, о чём ты, а сейчас надеюсь, что ты прав и что тот почти год зачёлся за фрагмент твоей жизни, который рано или поздно повторится. В этом хаотичном мире никогда нельзя быть уверенным ни в чём, но это Броуновское движение привело к тому, что уже в ближайшее время мы с тобой увидимся в одной компании, будем сидеть за одним столом. Ты зарос, оброс, у тебя началась аллергия на колу и вчера утром, возможно, было лёгкое похмелье. Я похудела, осунулась, распрощалась со здоровьем и не могу спать без лекарств. И существовать, как выяснилось, тоже, поэтому через полторы недели возвращаюсь к седативным, которые ты так упорно вытаскивал из своей нынешней женщины ещё до того, как мы познакомились. Смотри-ка!
Я хочу напиться, но это не поможет, да и пить я вроде как бросила, как ты хотел. Я хочу вскрыться, но я обещала не делать с собой ничего. Я хочу позвонить, написать, приехать, но мы договорились не мелькать друг у друга перед глазами. А ведь ты даже вряд ли поздравишь меня с днем рождения, в который я буду сидеть на лавочке напротив твоего окна, пока ты будешь в противоположном конце города лежать под надписью "When the music is over..." Только ты забыл свет выключить, после того как музыка закончилась. Ты каждый раз включал его своими звонками с беспокойством о здоровье, сообщениями. Их давно нет, а свет горит. Счета за электричество выставляйте бармену. А меня выставляйте вон.
Ты знаешь, мой дорогой, ты всё знаешь. Пусть и не хочешь. Мы встретимся на облачке или в зефирном дирижабле или в очередной затяжке сигаретами для грустненьких. Но мы обязательно встретимся.


@темы: больно

00:12 

Помоги мне

21:18 

**

в два сорок

я не пишу тебе

и не звоню на линию помощи


нет причин паниковать

и будить соседей ночью


у кого не спросишь:

нужно взять себя в руки и

и терпеть дальше


только где мне найти такие руки

что будут держать

и держать крепко

пока я буду задыхаться

от беспомощности


твои ли?



(с) Тони Лашден

04:31 

И вот на часах 4:15, я сижу в твоей рубашке на полуголое тело, в твоей шляпе. Сижу и рисую Венецию. Во мне не Гранд-канал по Риальто, во мне Мировой океан эмоций, в котором я захлебываюсь после красного полусухого, купленного на заправке в три часа утра и выпитого в положении лежа на траве под бесконечным ясным небом, на котором звезды так близко, что, кажется, можно дотронуться. Я хочу смотреть на них с тобой, показывать созвездие Стрельца, которое научилась видеть совсем недавно. Оказывается, есть так много вещей, о которых я хотела бы тебе рассказать, так много моментов, которые я хотела бы разделить с тобой. Сегодня, уже вчера, меня приняли на работу и я купила скрепки в форме звездочек, а еще — красивый блокнот. Я думала записывать, как прошел день, чтобы потом, спустя энное количество времени, когда мы снова встретимся и попытаемся (а вдруг?) что-то построить, ты смог прочитать все, что со мной происходило, но я не уверена, что этот момент когда-либо наступит.
Я дурак. И ты дурак. Но ты с ней. Снова. А я — сама с собой. И я знаю, что увижу тебя с ней меньше, чем через месяц, и по этой причине подыскиваю комбинацию веществ, которые помогут мне реагировать только на голос Калинина. Я обещала быть сильной, обещала не бросать рисование, обещала стать счастливой, обещала больше не думать о шаге с высотки. Я до сих пор не расплакалась, вокруг меня кисти, краски и незаконченный пейзаж, я все еще дышу, но я не представляю своего счастья без тебя. Пожалуйста, пообещай, что мы с тобой попробуем еще раз. ПООБЕЩАЙ.

@темы: больно

20:22 

Забавно: каждый раз, как я думаю о том, что единственное, что может меня остановить от шага вниз — моя семья, они говорят:"Живи по нашим правилам или вали отсюда". Вот и сейчас мама сказала, что к своему возвращению с моря хочет услышать ответ на свой вопрос, который заключается в том, что идет в кавычках чуть выше. И я просто в очередной раз убеждаюсь в том, что решение правильное.




В этот момент в наушниках будет играть "Лес" Аффинажа, перепетый рыжей женщиной.

@музыка: Аффинаж - Лес

@темы: больно

23:50 

Наполню собой пустоту

Я обещала быть сильной и не плакать без тебя. И это очередное обещание, которое я нарушаю. Нарушаю каждый вечер, придя с работы домой. Это так больно. Весь день я держусь ровно, безэмоционально, подавляя любое проявление чувств. Каждое утро я встаю с постели и надеюсь, что меня наконец попустило, но чуда не происходит. И так проходит моя третья неделя. С понедельника по вечер пятницы - эмоциональный волнорез, вечер пятницы - алкоголь, сигареты и истеричное веселье, а выходные - забвение и та же слабость по вечерам.
Я сделала тебе больно, но себе, в итоге, сделала больнее. У тебя есть друзья, у тебя есть чудовищно лицемерная рыжая женщина (и я все еще буду громко кричать "НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА" когда вы сойдетесь, потому что непрошеные доклады-предупреждения разведки говорят именно об этом), а у меня — никого. Нет, у меня есть подруги, но разница в том, что твои всегда найдут время для встречи, а мои — нет. И это тоже б о л ь н о. Когда горячий пепел от сигареты случайно обжигает, когда сводит ногу, когда начинает болеть сердце, я радуюсь, потому что физические ощущения, пусть даже на пару секунд, но отвлекают. Я скучаю не по отношениям, а по отношению.
Тяжело существовать, не имея ориентиров, особенно если на протяжении года ориентиром был один человек, который направлял, помогал, оценивал (всегда субъективно, но я настолько потеряна, что была рада и этому), поглаживал, а иногда и вскрывал внутренние шрамы, окутывал. Нет, не попрошусь обратно, потому что это слабость. Но моей первой татуировкой, набитой в начале августа, будет маленькая звездочка на левом запястье, посвященная тебе. Потому что ты был моей первой любовью, которую я никогда не хочу забывать и не забуду. Ты дал мне так много, научил меня еще большему, а я, я не смогла. Потому что этого я никогда не умела. Единственное, что ты не смог понять и единственное, к чему я просила проявить понимание — изменения требуют времени. И я верю, что "мы расстаемся на несколько жизней, чтобы столкнуться однажды в холодном метро". Аффинаж приедет осенью. Я буду ждать тебя. И буду верить. И буду сильной. Помоги мне




Я надеюсь, что этот год будет моим последним.

@музыка: Flёur – Память

@темы: больно

15:46 

Синица в руках, журавль рядом

Составлять плейлист для походов в бар не с тем, с кем должна. Хотеть увидеться не с тем, с кем следует. Чувствовать себя собранной мозаикой, дополненной не тем, кем ожидалось. Путаница, неловкость, смятение. Вы смотрите друг на друга и понимаете, что, несмотря на то, что ничего не было, было слишком много, чтобы просто сделать вид, что все хорошо и в порядке. Вы понимаете это по переписке, по музыке, которой вы вроде как безобидно перекидываетесь, по телефонным разговорам до четырех утра, когда говорить уже не хочется, а хочется слушать дыхание и чувствовать тепло собеседника так близко, как это только возможно. Именно поэтому в три часа ночи два человека в разных концах города выходят из своих домов и идут в ночь, которая обещает им проведенный вместе час до рассвета. Час без вины и без вина. И вы сидите под цветущей вишней, аромат которой настолько неуловим, что кажется, будто ее нет. И вас нет. И нас нет. Первый троллейбус поехал, увозя хрустальный звон внутри, чувство горечи во рту и обещание быть благоразумными.
Лгать любимым людям тяжело, тяжело ничего не рассказывать, но еще тяжелее все рассказать, пусть и нечего рассказывать. Ничего не было, но было слишком много. Блять.



@музыка: Semisonic - Secret Smile

04:07 

С новым годом.
Я ненавижу эту ночь, я чувствую себя настолько отвратительно, насколько это вообще возможно. И я желаю всем никогда не испытывать такого.
Надеюсь, этот год будет моим последним.

05:13 

Ребенок в душе. Кто-то убил его рутиной, кто-то — работой, а кто-то пытается убить его вредными привычками. Затяжка, дым в легких, ребенок в грудной клетке с непониманием откладывает игрушку и большими добрыми глазами смотрит на тебя, съеживаясь от боли. Очередной шот. Ребенок сворачивается калачиком и начинает тихонько хныкать.
В пятницу мне исполнилось 19. В ночь с четверга на пятницу я пила. Много. Больно. А потом в мою голову вернулась мысль, которая не покидала ее на протяжении всего декабря. Закончиться. Я должна закончиться. И я побежала. Целью была крыша двадцатидвухэтажного дома. Потому что так должно было стать лучше. Для всех. И я все еще считаю это хорошей идеей, потому что с того момента, как меня остановил человек, развернув в полностью противоположном направлении, в свои объятья, не произошло ничего хорошего. Я не оправдываю ожидания, совершаю не те поступки, которых от меня ждут, не чувствую себя чем-то, без чего этот мир, эти люди не смогут существовать. И я сожалею о том, что дала слабину. В следующий раз я все-таки доведу до конца. Доеду, дойду и освобожусь, освобожу.

05:50 

Стать тем, что когда-то презирал - страшно и больно. Потому что ты все еще помнишь свои идеалы. Но ты продолжаешь скатываться. Вдох, раз-два-три, выдох. Мотор барахлит, голова начинает кружиться. Это страшно. Я разваливаюсь. Мое тело меня ненавидит. Я себя ненавижу. Вдох. Треск и тление уголька сигареты. Выдох. Дым, въедающийся снаружи и изнутри, витает в воздухе. Пульс в ушах.
Понедельник, утро.
Звонок телефона. "Доброе утро, радость. На улице снег. Вставай,посмотри скорее, он быстро растает". Вспоминаю детство. Волшебство, в которое я все еще верю по каким-то причинам. Память подбрасывает диалог в баре:
- Знаешь, у меня есть мечта, которая никогда не осуществится.
- Какая же?
- Я хочу уехать во Францию, жить в двухэтажном доме с мансардой. На первом этаже - цветочный магазин. На втором - небольшая кофейня с выпечкой собственного производства, в мансарде - я. Но у меня аллергия на цветение, я не очень люблю сладкое и быстро набираю вес.
- *удивленно кричит* Внутри тебя хрупкая девушка?! С милыми мечтами?! Серьезно?!
Да, дорогой, серьезнее некуда. Хотя с каждым годом эта мечта приносит все больший дискомфорт. Потому что я раньше закончусь в этом мире, чем смогу чего-либо добиться. Чтобы в этом убедиться, достаточно просто посмотреть мою медицинскую карту.
Понедельник, день, перетекающий в вечер.
Темно, фоном играет Drown in my own tears. Ставлю чашку с колой и иду в кровать. Сообразили на скорую руку, теперь я могу поспать час, прежде чем уехать домой. Много крови. Выглядит так, будто мы обмазались красной гуашью от "Невской палитры". Твое или мое? Паника. Твое. Чувство бесконечной усталости не проходит. Замерзла на ветру с коробкой эклеров.
Понедельник, вечер.
Горячий душ, неловкий разговор с отцом. В голове:"Пожалуйста, просто обнимите меня. Давайте забудем все то, что я вам сделала за последние восемь лет и просто посидим в обнимку? Мне вас не хватает". Надеваю броню, зарываюсь в плюшевых уродцев и забываюсь.
Ночь с понедельника на вторник.
Покурила с соседом. Нужно писать курсовую. Беспокойство, как и усталость, стало моим постоянным спутником. Две серии "Джессики Джонс", кола, какие-то овощи. Пост на стене у Байроновской девочки. Еще больше беспокойства. Выхожу на лестницу. Вдох, раз-два-три, выдох. Вдох. Треск и тление уголька сигареты. Выдох. Дым, на который можно медитировать. Пульс в ушах. Доброе утро.


04:08 

Называть тексты датами вошло в привычку. Моменты так лучше запоминаются. Можно я оставлю свои околоинтересные записи здесь? Конечно, можно. Я же не спрашиваю, оставить ли шрам на чьем-то сердце, так чего уж тут скромничать?

28.09

08.10

14.11

16.11

11:36 

Утро начинается не с кофе. И не с чая. Потому что чайник был расплавлен преступной халатностью и трехчасовым разговором с соседом на лестничной клетке. Когда два человека встречаются случайно и идеально дополняют друг друга - это волшебство. Мне нужна твоя зажигалка, а у меня есть сигареты для грустненьких. Слишком тяжелые для тебя, но не такие тяжелые как то, что копится внутри меня.
Забрать розовый Крикет в десять утра, потому что тот, который был отжат/получен взамен перестал работать после первой искры. Выходные с алкоголем - хорошие выходные. Компания в такие дни не может быть плохой никоим образом. Правда потом приходится по крупице собирать себя в людях, но это, как и курение, уже вошло в привычку. Мало кто из нас может похвастаться целостностью, да и хвастаться - моветон.
Кастрюля яблочного компота на столе, ворох мыслей, беспорядок на кровати и голове. И томительное ожидание с риторическими вопросами во всплывающих окнах: это не шутка? Это не эвфемизм? Это не околоирония? Не знаю.


@музыка: Tom Waits – So Long I'll See Ya

20:33 

Здравствуй, дорогой некто. Давай узнавать. Меня, себя, всё вокруг. У меня за окном дождь и вечер. У меня внутри чай с конфетами. У меня в голове вихрь. У меня в ушах Колтрэйн. А на носу - очки.
Это - очередная попытка доказать себе и кому-то что-то. Это - мир для меня и букв. Это - гавань, в которую я буду входить, когда красное полусладкое начнет бушевать, или когда волна из белого полусухого попытается захлестнуть. Ты ищешь человека, который выслушал бы тебя и помог, но лучший собеседник - это ты сам.
Я люблю писать. Я хочу научиться делать это красиво. Слишком много "я". Посмотрим, что из всего этого выйдет.


Абулия.

главная